Complicado isso de morar num outro pais... A gente passa apertos no Brasil ou em qualquer lugar do mundo. Briga no Canada ou no Brasil, ama alguem estando a pessoa no Canada ou no Brasil mesmo vc estado no Canada ou no BRasil. Comete erros, chora, sente saudades...se estivesse no Brasil, sentiria saudade dos amigos distantes, q se mudaram p outro estado, outros paises ou que por algum motivo o contato foi perdido. Outra situacao triste...a gente sente saudade de quem ja morreu, estando perto ou longe de onde a pessoa foi enterrada. Esta dentro da gente a falta q as pessoas fazem e so a presenca delas eh q conforta. Pessoas q ja foram embora como meu pai, meus avos...Fizeram parte da minha vida de uma forma muito intensa...coias q nao vejo acontecerem com meus filhos, pois eles so tem as avos... os homens ja se foram todos. E pior, por culpa deles mesmos q nao se cuidavam direito.
Sera q por motivos de burrice ou o fato de que homem nao gera a vida eh q eles se cuidam tao pouco e nao se importam com nada a nao ser se falta a cerveja na geladeira, o maco de cigarros no bolso e se a tv esta ligada no futebol, no meu caso no hockey? Eu tomo conta de mim, para q meus filhos me tenham por um longo prazo, para ve-los crescer para ve-los progredir e ajuda-los, ensina-los.
So que essa coisa de tomar conta de mim, esta perdendo sua cor a cada dia q passa, por estar longe da pessoa que me gerou e dos meus irmaos.
Sabe naqueles dias de chuva q vc quer conversar com alguem, que vc quer ouvir uma besteira, dar risada... nem q for pelo telefone? Nao existem mais p mim, pois os amigos q fiz aqui nessa terra de gente gelada, nao ligam, ou nao dao a liberdade de vc ligar p conversar a qualquer hora, ou estao muito ocupados com algo mais importante. Se ligo, nao retornam ligacao.
Sabe aqueles dias de TPM q vc se sente um lixo...eh, no BRasil eles quase nao existiam, pois eu dava mais risada do que qualquer coisa a minha vida e nao tinha tempo ruim. Mas aqui parece q tudo se multiplicou por dez.
Tenho dois filhos lindos, q as vezes nao me obedecem, mas coisa de crianca a gente entende. E eles tem conserto. Eu, toda na paciencia, tento conversar, explicar, por de castigo, e funciona.
Chega em casa o marido e nada funciona mais...parece q eles veem no pai o botao "desliga" nao me respeitam mais. Acho q o errado eh ele , as vezes.
Nesse lugar onde hockey eh mas importante do q a familia, onde no Natal, o presente eh mais importante do q Jesus Cristo, as vezes tenho vontade de morrer. Mas queria morrer logo de uma vez, nada disso de morrer de saudade, de morrer de desgosto, de morrer de tristeza, de decepcao.
Nunca quiz me mudar p longe das minhas raizes e meu marido me forca a convencer meus irmaos ou minha mae a se mudarem p ca...Mas creio q eles devem ter ideia do q passo por estar em outro pais, e isso nao desejo a ninguem. Nem a meu pior inimigo.
Essa falta de sol me mata.
Esse frio e essa neve q eu gosto tanto- la fora, bem longe de mim... estao me matando aos poucos e os abusos orais q enfrento as vezes com o desbocado do senhor excelentissimo marido, q nao mede palavras p machucar e q ja disse q quer botar os filhos p adocao, q se soubesse q paternidade fosse o q ele esta passando - as criancas atrapalham na hora do hockey, querem atencao- "parenting is not fun at all". - Q qualquer hora mata o menino - q as vezes nao quer comer, ou sente medo de dormir sozinho e chora e q as vezes tenta estrangular a gata q ele comprou- Eu avisei q o menino era muito novo p ter animal de estimacao. A gata nao tem culpa de nada, porem ela nao eh minha filha...
Ai se eu tivesse dinheiro, me mudava, alugava uma casinha p eu e meus filhos e largava esse infeliz. Ele nao eh ma pessoa, porem me da nos nervos, me suga qualquer energia, me irrita.
Se fossemos estranhos p ele, ele nos trataria bem...Por que sera q todos nos maltratamos quem a gente ama mas nao diz... As vezes ouco isto, como hoje a mae do meu melhor amigo briga com a avo e ele se sente desgostoso de ir a propria casa onde morou por muitos anos, pois soh ve a avo chorando...Sera q nao imaginam q um dia essa mesma avo estara num caixao? Ouco de minha mae sobre as minhas tias e avo brigando, ouco de como meu irmao briga com minha mae. Brigas acontecem porque todas as pessoas pensam de forma diferente e tem opinioes diferentes. Todos acham q a propria opiniao esta certa e nunca se poe no lugar do outro p tentar saber o q se passa na cabeca do outro. Ja tentei mas nao consigo imaginar o q se passa na cabeca do outro aqui.
Que Deus me ilumine e me de paciencia pra aguentar o moody aqui e nao desanimar da minha vida...Esse lugar me mata...uma chatisse so. So hoje, limpei a casa, brinquei c as criancas e assisti quatro filmes... mas nao tem nada p fazer nesse lugar, pelo menos, eu. Queria ter pelo menos alguem p chorar nos ombros ou ter dinheiro o suficiente p voar de volta pro meu pais, pra
perto dos meus verdadeiros amigos, pra perto da minha mae, com meus filhotinhos, cortar um dobrado com o sistema de educacao no Brasil ou arrumar uns 3 empregos e pagar uma escola descente p que eles sejam alguem na vida e nunca, mas nunca depender do tempo pra fazer nada, ou pra me sentir, pelo menos melhor.
Odeio esse lugar!
